کمک می کند! آنها بین دولت، واکیسم و ​​دخترم دام گرفتند – بهترین خبرگزاری بیست


از دست دادن. هر چه ،

خانم به هر حال، من از طرفداران بزرگ شما و درمان های خانگی شما برای مقابله با مشکلات بزرگ هستم – قبلاً در ایالات متحده زندگی می کردم اما اکنون در اروپا زندگی می کنم. من اخیراً با همسر دومم ازدواج کردم و اکنون یک دختر ۱۴ ساله دارم.

رابطه دخترم با مادرش آشفته است و از من متنفر است و با من صحبت نمی کند. او در مدرسه شکست خورد و همیشه مقررات منع آمد و شد را زیر پا گذاشت و اقدامات انضباطی اغلب جواب نمی دهد. دخترم تمام این ویدیوها را آنلاین تماشا می‌کند و حالا فکر می‌کند پسر است و می‌خواهد یک “تحول” را طی کند.

من و همسرم به او گفتیم نه. اما اخیرا او تهدید کرده است که اگر ما رعایت نکنیم خود را خواهد کشت. ما مطمئن نیستیم که این چقدر جدی است، اما نگران هستیم و با خدمات اجتماعی محلی تماس گرفته ایم تا گزینه های خود را برای مقابله با احساسات و رفتار او بیابیم. خدمات اجتماعی در این کشور با «بیداری» آمیخته است و آب دستور کار LGBTQ+ و نیز عدالت و تنوع را به دوش می کشد. توصیه آنها این است که باید تمایل دخترمان به تغییر جنسیت را جدی بگیریم.

ما کاملاً متعجبیم که خدمات اجتماعی ممکن است حتی اجازه این فرآیند “انتقال” را برای یک دختر ۱۴ ساله در نظر بگیرند. آنها به ما گفتند که از آنجایی که او تهدید به قتل کرده است، آیا اگر اتفاقی بیفتد – تهدید – می توانیم مسئول باشیم؟ دخترم ممکن است با ما بازی کند، اما تهدید به خودکشی بسیار آزاردهنده است.

مطمئنم وقتی دخترم بزرگ شد اشتباهات زیادی کردم اما نمی توانیم گذشته را تغییر دهیم. اما ما احساس می کنیم بین خدمات دولتی و بهترین گزینه فرزندپروری برای دخترمان گیر کرده ایم.

آیا پیشنهادی برای مقابله با این وضعیت دارید؟

امضا شده: در هلند به دام افتاده است

_________________________________________________________________________________

خانم Anyhoمحاصره شده های عزیز در هلند،

کریسمس جیمینی! همانطور که برای حل این معضل دلخراش دور میز خانوادگی جمع می شویم، به یک قوری پر از قهوه غلیظ و مقداری بلغور جو دوسر دارچینی خانگی نیاز داریم تا روحیه مان را تقویت کند. چرا… ممکن است وسوسه شوم که بطری ویسکی را برای یک یا دو قطره نفس بکشم. مامان و بابا، ناگفته نماند: “درد تو را حس می کنم.”

شما هرگز نمی توانید حرف های شخص دیگری را که می خواهد به شما صدمه بزند نادیده بگیرید. والدین بیشتر در معرض خلق و خوی جوانانی هستند که به خواسته خود نمی رسند. اما به جرأت می توانم بگویم، با تناسب شکننده اکثر نوجوانان بسیار متفاوت است. پس باید عاقلانه و با هدف واقعی خود قدم برداریم.

اعتراف می کنم که این یکی از آن لحظات والدینی نیست که بتوانید به سادگی به فرزندتان بگویید «ایستاده و پرواز کن». و اینجاست که ما گفتگو را شروع می کنیم – شروع به پذیرش آنچه می توانیم و نمی توانیم کنترل کنیم. در مرحله بعد، ما احساسات را از مسئولیت ها جدا می کنیم و امیدواریم که همه از طناب محکم تر به مکانی امن تر و امن تر بروند. مامان ماو همیشه می گفت: “اگر کفش های لغزنده با سوراخ هایی در آنها وجود داشته باشد، نمی توانید در مسیر خود باقی بمانید!”

فرزند شما درد دارد. همانطور که هر دوی شما در وضعیت مراقبت های بهداشتی عمومی احساس می کنید – فرزند شما در چنگال رنج روانی خود است. همه ما تمایل داریم که بچه ها در هر سنی از ناراحتی روانی به عنوان یک درام شکایت کنند، اما ۱۴ سالگی ۴، ۷ یا حتی ۱۲ سال نیست… این یک بزرگسال جوان است که سعی می کند بفهمد چه کسی هستند و چگونه با این دنیا سازگار هستند. اطراف آنها بودن. خوب، من هم، اگر پسر نوجوانم در سایر زمینه های زندگی والدین-فرزندی عقب می ماند و شکست می خورد، پرهایم را اذیت می کردم. اما همچنان مسئولیت من به عنوان والدین آنهاست که احساسات آنها را با دلسوزی تأیید کنم، با عشق بی قید و شرط از آنها حمایت کنم، در حالی که امنیت آنها را بر دیگران ترجیح می دهم.

خانم عزیز به هر حال متاسفم که صادقانه می گویم، اما آیا این مهم است که چرا فرزند شما افکار خودکشی می کند؟ منظورم از دیدگاه والدین است. اجازه دهید این را کمی بیشتر توضیح دهم –
دختر شما ممکن است ادعا کند که در مدرسه به خاطر بینی بزرگ و دندان‌های کج‌اش مورد آزار و اذیت قرار گرفته است که می‌تواند منجر به عزت نفس ناپایدار و نوسانات عاطفی شود، زیرا افکار خودکشی را ابراز می‌کند. درمانگر ممکن است در مورد جزئیات تعامل با همکلاسی های خاص و موارد مشابه با او کار کند. شما ممکن است به فرزندتان کمک کنید تا جنبه های مثبت خود را شناسایی کند، مهارت های مقابله ای و غیره را توسعه دهد. اما آنها به شما خواهند گفت، شما پدر و مادر، تمام مواد مخدر و اسلحه را پنهان کنید، تمام خطوط ارتباطی را باز نگه دارید، تهدیدات آسیب رساندن را جدی بگیرید و اقدام کنید. نقش شما تعیین مرزها و پیگیری برای ایمن نگه داشتن فرزندتان خواهد بود. اکنون، این واقعیت که موضوع به سردرگمی هویت جنسیتی تغییر می کند، برای نقش شما تفاوتی ندارد.

شما باید به نیازهای ایمنی او پاسخ دهید، سیستم‌های حمایتی برای ابراز احساساتش برای او فراهم کنید، و محدودیت‌های خود را برای آن تعیین کنید، و هر فکری که ممکن است در این مرحله داشته باشد – او در تمام تصمیم‌های زندگی‌اش استقلال کامل دارد. . فوراً از شر احساس ناهنجاری جنسیت خلاص شوید و والدین او باشید.

کره کوکی را دو برابر کنید، این یک سوراخ عمیق برای سوراخ کردن است. اما به عنوان والدین یک نوجوان ۱۴ ساله، انتخاب این است که در نقطه صفر بایستید. گویی این خبر غم انگیز کافی نبود – این “افراد بیدار”، در سیستم های دولتی و خارج از کشور، رهبری را در تأثیرگذاری بر لقاح فرزند شما به عهده می گیرند. آینه ای که به او نشان می دهید باید مانند بقیه دیده شود و واداشتن او به شما یک چالش خواهد بود. با این حال، شما باید صلیب را به عنوان والدین او حمل کنید.

مادرم همیشه می گفت: به قلبت اعتماد کن و تمام تلاشت را برای تربیت فرزندانت بکن. خوب، من عاشق مادرم هستم که می گوید با استفاده از مواد زیر احساس بهتری دارد:

  • در حال حاضر، شما نیازهای رقابتی با دخترتان در مورد مسائل بیان شده هویت جنسی او دارید. موضوع از نظر احساسی بار می شود و در نهایت تبدیل به یک جنگ قدرت می شود که چه کسی مسئول است و چه کاری می تواند انجام دهد و چه کاری نمی تواند انجام دهد. من به شما پیشنهاد می کنم در تربیت دخترتان از نیازهای رقابتی فاصله بگیرید و به افزایش نیازها بپردازید. این تنها در صورتی می تواند اتفاق بیفتد که هر دوی شما قاطعانه محدودیت های خود را تعیین کنید.
  • چه چیزی را می توانید کنترل کنید؟ در واقع، چیزهای زیادی وجود دارد که شما هنوز بر آنها کنترل دارید و دخترتان باید این محدودیت ها را درک کند. ابتدا آن را تصدیق کنید و بدون قضاوت آزادانه به آن گوش دهید. بر اساس احساساتش در مورد جنسیتش به او نگویید که او چیست یا نه. همیشه بیان او از موضوع را به عنوان احساسات او توصیف کنید و حقایق بیولوژیکی را که اکنون برای او واضح است منعکس کنید. دوم، تصمیم بگیرید که قرار است چه کاری انجام دهید. توضیح دهید که به عنوان یک والدین، مسئولیت شما این است که همیشه او را در امان نگه دارید و سخنان او عواقبی دارد. این می تواند شامل مراقبت های روانپزشکی بستری باشد. هرگز اظهارات او را بدون عواقب یا واکنشی به آن منفجر نکنید. همه اعمال را روی دوستت دارم تنظیم کنید و من شما را ایمن نگه خواهم داشت.
    سوم، ارائه یک درمانگر فردی و یک درمانگر خانواده برای حمایت از او و شما که باید متفاوت باشد. به او بگویید که به نظرات او در مورد انتخاب های درمانگر گوش خواهید داد، اما غربالگری این درمانگران به عهده والدین است و تصمیم نهایی قابل مذاکره نیست. بسیاری از والدین درمانگرانی را می‌پذیرند که فرزندانشان می‌خواهند ببینند، زیرا آنها واقعاً درمانگر را دوست دارند، نه اینکه یک درمانگر شایسته با مرزهای خوب پیدا کنند. این که کودک درمانگر خود را دوست داشته باشد، اهمیت کمتری دارد و مهمتر اینکه او شایستگی و اثربخشی دارد. در نهایت، چهارم
  • اجازه دهید دخترتان و متخصصان بهداشت بدانند که می‌خواهید چه چیزی را سرگرم کنید و چه چیزی را نه. توجه داشته باشید که این خطوط در ماسه ممکن است با افزایش سن تغییر کنند. به عنوان مثال، ممکن است در حال حاضر وسوسه شوید که از فرزندتان در پوشیدن لباس های مردانه تر حمایت کنید، اما ممکن است محدودیت هایی داشته باشید، مانند خالکوبی، سوراخ کردن، یا برخی رویدادها که در آن کت و شلوار لباس مناسب تر از لباس است. اما شما نمی خواهید هورمون ها شروع شوند. درمان جایگزین در این زمان، اما اگر کودک شما هنوز احساس قدرت می کند، در سن ۱۶ یا ۱۷ سالگی مورد بحث قرار می گیرد. به عنوان مثال، ممکن است بخواهید فرزند خود را یک نام مستعار محبت آمیز خنثی صدا کنید، اما با تغییر نام قانونی به جنسیت مرد موافقت نکنید، اما اگر کودک هنوز به شدت نسبت به آن احساس می کند، ممکن است بخواهید در ۱۶ یا ۱۷ سالگی این کار را انجام دهید. اطراف آن یا شاید بخواهید از نام مردانه ترجیحی استفاده کنید، اما هنوز از نظر قانونی تغییر نکرده اید و ممکن است در کنار پدربزرگ و مادربزرگ مسن نباشید. اگر او یا درمانگر به او پیشنهاد شرکت در گروه‌های LGBTQ+ را می‌دهد، شما به او اجازه می‌دهید و به او اجازه می‌دهید، اما همچنین در نظر بگیرید که او را در معرض جنبه‌های دیگر این مسائل قرار دهید. شما رانده می شوید… او را می شنوید، آرزوهایش را تایید می کنید، کمترین آسیب را از دیدگاه خود وارد مذاکره می کنید، و پیشنهاد می کنید در سال های بعد دوباره مذاکره کنید.

متشکرم، آرامش خود را حفظ کنید و بازی بیداری را با شرایط خود انجام دهید. متأسفانه، هلند یکی از مراکز رشد کلینیک برای کودکان تراجنسیتی بوده است. سیستم مراقبت های بهداشتی عمومی بدون شک در حال تحول است، پس هوشمند باشید! نظر خود را بخوانید و آن را به طوطی برگردانید تا نشان دهید که در مورد موضوع آگاه هستید. در یک کلام – برف می بارد! اما شما با استناد به مطالعاتی که شیوه خاص اجرای آن را رد می‌کند، انتقاداتی را درباره برنامه‌های درمانی که با آن مخالف هستید، آماده کرده‌اید. همیشه یک سازش برای “تهدید” متخصصان پزشکی ارائه دهید. این کار را به صورت مکتوب انجام دهید و پیام خود را در فایل دخترتان ذخیره کنید. هر بار که با هر فردی در تیم مراقبت های بهداشتی صحبت می کنید، ایمنی او و کاری که شما و شریک زندگی تان انجام می دهید را در اولویت قرار دهید و به روز رسانی در مورد افکار خودکشی ارائه دهید. هرگز اعلام نکنید که از هرگونه عملی مانند جایگزینی هورمون یا جراحی امتناع می کنید، بلکه همیشه بحث را در برنامه خود قرار دهید. قاطع باشید که چند سال انتظار نمی‌تواند گزینه جابه‌جایی را متوقف کند و مشکلات باروری و سایر مراقبت‌های بهداشتی مرتبط با شروع HRT این مرد جوان وجود دارد. اهل تقابل نباشید، اما کاری کنید که تیم مراقبت های بهداشتی احساس کنند که برای بهترین نتایج برای دخترتان تلاش می کنید – که در نهایت، هدف واقعی شماست و باید از آن آنها باشد.

من سیلی زدم پاس شکست خورد و من به یک نوشیدنی جدید نیاز دارم. آه، خامه و شکر فراوان اگر اشکالی ندارد! (لبخند بزرگ.)

والدین عزیز این نکته را به خاطر بسپارند. هرگز درب انبار را نبندید. بحث من در بالا را به این معنا تعبیر نکنید که هرگز نمی توانید به دخترتان بگویید که در مورد احتمال ترنسجندر بودن او و ترس هایتان از این موضوع چه احساسی دارید. اما همیشه این کار را با روشی باز و محبت آمیز و همیشه به عنوان والدین انجام دهید، نه به عنوان همسالان. او تنش سال های آینده را با ظاهرش به خطر می اندازد و به او اطمینان می دهد که با بزرگتر شدن، استقلال بیشتری در تصمیم گیری های بدن و زندگی به او می دهد. اگر او احساس می‌کند که شما جزئی از سیستم حمایتی او هستید، اما با محدودیت‌هایی، و بعداً می‌داند که انتخاب با او خواهد بود، این باید نیاز او را به تهدید به خودآزاری کاهش دهد. هرچه بیشتر متوجه شود که هر دوی شما این را می دانید، در صورت مخالفت آنها بیشتر به شما احترام می گذارد. بسیاری از کودکان بزرگ می شوند یا این مرحله را پشت سر می گذارند و در نهایت مانند جنس بیولوژیکی که با آن متولد شده اند زندگی می کنند. اما اگر دخترتان سال‌ها بعد به‌عنوان یک ترنس‌جندر ظاهر شد، شما رابطه‌تان را می‌خواهید، نه موقعیت‌های دور.

دومی دشوار است و نیاز به عشق، صبر و پذیرش زیادی دارد. اما بدانید که پذیرفتن اینکه فرزندتان را دوست دارید به معنای موافقت با تمام انتخاب های او در بزرگسالی نیست. با این حال، با نگاه کردن به گذشته، هر دوی شما متوجه خواهید شد که تمام تلاش خود را برای حفظ امنیت، دوست داشتن و حمایت او انجام داده اید. شما یک پدر و مادر مسئولیت پذیر هستید.

یه چیز دیگه بابا یادت نره اول ازدواجت. درد آشفتگی خانواده می تواند راه خود را به یک ازدواج جدید یا قدیمی باز کند. اجازه نده این بچه به خاطر آن شما را از هم بپاشد.

دلم پر است و برای خانواده شما دعا می کنم.

تمام نعمت های گرانبهایی که داری،

خانم هر چه

خانم Anyhoo برای سیم صحیح را گزارش دهید، که پاسخ های منطقی به روابط شخصی شما در مورد عشق، زندگی و همه چیز در این بین ارائه می دهد. از قلب تپه ایالت تنسی، او را در هشتگ #DearAnyhoooAnswers دنبال کنید (این پیوند را در موارد دلخواه خود ذخیره کنید). اگر سوالی دارید که خانم Anyhooo می خواهد به آن پاسخ دهد [email protected] ارسال کنید یا با ما تماس بگیرید.

________________________________________________________________________________

اگر این مقاله برای شما مفید بود، لطفاً کمک مالی کوچکی به ما بدهید یک فنجان قهوه برای کمک به حمایت از روزنامه‌نگاری محافظه‌کار – یا اطلاع رسانی. متشکرم.

منبع سندیکایی برای مقاله اصلی RWR.